por Belén Eseverri *
3 de septiembre 2026
El divorcio o la separación de una pareja, cuando hay hijos de por medio, transforma la vida de la familia de manera abrupta. A los niños, indefectiblemente, pero también a cada uno de los adultos involucrados. No solo como mamá o papá, sino también como personas, con una identidad que se modifica drásticamente.
De la noche a la mañana, se instala el silencio, la meta del día es individual y, a veces, sobra el tiempo. La tenencia compartida trae consigo una paradoja emocional impactante: la sensación temprana de un nido vacío.
No estamos preparados para despedir a los hijos, ya sea día de por medio, cada semana o cada quince días; se siente como un ensayo forzado y prematuro de la pérdida de su niñez. Por lo menos, al principio.
En esos primeros días de ausencia, la soledad es un peso, la casa queda demasiado grande, la rutina pierde su eje central y se pierde un poco el sentido en la vida. A esto se le suma un fantasma muy real, que es el miedo a que prefieran al otro progenitor. El temor a ser el padre o la madre «aburrido», el que pone límites, o simplemente el miedo a que el vínculo se deteriore por culpa de la distancia.
La situación se vuelve aún más cuesta arriba cuando la separación es conflictiva. La falta de un acuerdo económico o la constante disputa por el dinero es generalmente el principal conflicto. Sin embargo, muchas veces el verdadero desgaste no es el material, sino la ausencia de acuerdos en la crianza y la educación. Criar en bandos contrarios, donde lo que en una casa es norma en la otra se desdibuja, genera mucha angustia y sensación de estar en guerra.
Surge entonces el sentimiento constante de estar fallando como padre o madre. Falta ese sentido de comunidad, de estar en el mismo lugar, remando con otro que comparta las mismas angustias, miedos y alegrías.
Allí es dónde surge una posible reparación. El dolor se alivia de manera colectiva. Las comunidades de padres y madres en situaciones similares funcionan como contención; escuchar que otros atraviesan los mismos miedos es la clave.
Asimismo, la familia de origen se vuelve un pilar fundamental. Los abuelos, tíos y primos no sólo ofrecen un respiro logístico, sino que configuran una red de contención afectiva que le demuestra al niño que su familia no se destruyó, sino que se transformó y creció.
Finalmente, es vital apoyarse en los amigos. Esas amistades que escuchan sin juzgar, que sostienen en los días de llanto y que obligan a salir del encierro cuando el nido está vacío y devuelven la identidad perdida. La crianza en solitario es una carga demasiado pesada.
Levantarse, después de una separación conflictiva, es darse cuenta que, aunque falte el equipo original, es posible crear nuevos equipos que nos enriquezcan y llenen un poco el nido vacío.
* Lic. en psicología por la UNC Psicología Familiar Integral
